About Fly

对苍蝇的影像如何？是脏兮兮的？是讨厌的？还是…………

苍蝇的泪滴，你可否看过呢？
当苍蝇不想当苍蝇的时候，那就会悲从衷来。

有一天，苍蝇遇见猫头鹰，它看见苍蝇的失落的样子，难过极了，
就对苍蝇说：“不要难过了，我可以让你复活一次，那你就不会在痛苦了，也可以选择你向往的生活吧！”

二话不说，一声巨响，苍蝇感觉到自己在梦里抓秘藏，似乎迷失在一大迷宫里，但它听见一首优美的旋律，它也随着那声音，一直飞呀飞呀！

突然间，它听见有一人说，
“我不想活了！我不要在当人了！天啊，你可以帮帮我吗？”

神奇的事发生了，苍蝇和人马上对调，真的！他们已经对调身份了！

成为人的苍蝇，傻傻的站在路中间，下着大雨，傻乎乎的在淋雨中，不知所措！
成为苍蝇的人，却自由自在的参加着物异类聚的参加party, 欣赏着余兴节目！

这时，“苍蝇”开始后悔了，它唱着它的主题曲，一首本来属于他们的歌“空秋千”，它不顾一切的随着那melodi努力的往前飞，它知道这一切不可能再回首了！

它明了，人生只有接收及承受，它是一处剧场，每一场都必须要有讯号+旋律中完成的！

(谢谢，林宇中@淋雨中专辑给予我的灵感!;也谢谢你的阅读！)

8th down.....

昨晚，我们又见面了。
这次，真地去看电影了，看了一部恐怖片，The Reaping，半夜场，11.20pm。

要出门前，我的恐惧感，我的多心，让我毛孔悚然；或许那夜他把我吓坏了，我才会想象如果不是看电影的话，我真的就如送羊入虎口了。

虽然，现在我安然无恙，但我伤害了疼惜我的人，还他们担心死了！
一句“对不起”虽然不能平服你们的心，
但我是真的要对你们说“对不起，害你们没睡好，我再也不敢了！”
原谅我，好吗？
(让这小猪猪向你赔罪，好不好？别生气了！)

7th up.....

我和他又见面了。
是我不准守诺言或是我真的口是心非？，还是他行影不离，就像李心洁所拍的诡异电影一样，那么的恐怖和害怕。

我因为不要见他，所以不去打羽球了，因为我不想被父母们知道；我才和友人去看电影的，但到达的时候已经开场了，所以我选择不看了，二人就去逛街shopping去了。

谁知，人算不如天算，他告诉我说，他要见我......
我真的要昏倒了！

好，没办法，就在我用餐的餐厅见吧！
他和友人一样有聊不完的话题，我又再赔笑了！

我们都以为他会陪我们逛街的，但他没有，他又再匆忙似的走了！

友人问我：“他对你很好啊！为什么你不喜欢她？只是见见你就走，好浪漫啊！”
但为什么对我而言，一点也不浪漫呢？

其后，有突发事件，我sms问他是否可以踏顺风车，
他回复我说：“对不起，我往巴生方向去了”
看完之后，我的心寒了，真的不知道为什么，
我赶紧拔电给另一友人，我怕他去见她，把她烦死！

不知道是我多心，还是心里有鬼，或是我口是心非；
我不要他知道我的事情，
也不要他进入我的世界，
但他偏偏就是不死心，
他就是越追越起劲.....

我该怎么办？

“六”追无穷

昨天又在收到他的短讯，
xx : anything on today！爱你！
xx : would like to join your activities, such as gathering, makan, sport, movie etc with friends, colleagues & families, to know more about your life. Let me know whenever you have any. 爱你！

唉！难道是孽？还是前世欠他的？

昨天，我真的乱透了，也忙透了；因为在公事上的麻烦也把我搞砸了； 还是对他真的觉得他好烦？

看了之后，我回复他说：我在某广场，要和我的同事用餐
没想到，他拨电给我问道：那广场在哪里？
当时，因公事而必须更改用餐地点，我告诉他了，我也知道他又不欢，
但我也不以为然， 因为我不再在乎他了！
我选择其地点是因为顺着我的驾驶方向，
他回道：如果我又来的话，就会出现；如果不会的话，就不来了
!@#$%， 谁在乎你的出现，我生气的把电话挂断了！
心底在想，这家伙这样说，一定不来了！

谁知，他果然要来了！
我开始慌了，心里暗道：这游戏不好玩，放了我吧，好吗？

在那饭局，他和我的同事是有说有笑的，我只是在赔笑而已。
有一事是我不喜欢的，他要看我的手机，但我拒绝；
因为我觉得那是我的私隐，没有必要让他知道。

我想以他的聪明，他知道我的拒绝；
而他就是要开始抢救了；
但我不要了！

天啊！救救我吧！

!@#$%&?

第一次有冲动要骂粗口的感觉！

身为一个堂堂真真的男子汉的话，或我该说如果这男人要追本小姐的话，请你注意你的语气和用意，不是每个女人都可以接受你的“挥之则来，挥之则去”。

本小姐本来是想要保留一些“机会”给自己和你的，但你那嚣张的态度，我实在无法忍受。

而且，我也开始怀疑你的“身份”，你是乎有“加份”之人。如果，是这样的话，sorry, I am not interested at all…………… 伤人伤己的事，我不要！

一句“没事的话，不要随便拔电给我，sms就好！”
@#! 要是你回我的短讯的话，我才懒得理你！
又是你自己要进入我的世界，我才想，“好吧！试试看吧！”

现在，好呀！
是你自己让本小姐列你入黑名单，
不要再见了，XX雄!!!

爱一个人好难

你说你还是喜欢孤单, 其实你怕被我看穿
你怕属于我们的船, 飘飘荡荡靠不了岸

时到如今没有答案, 我的真心为你牵荡
不管相见的夜多么难堪 , 渐渐淡淡的说 : 爱是不爱

想要把你忘记真的好难 , 思念的痛在我心里纠缠
朝朝暮暮的期盼 , 永远没有答案
为何当初你选择一刀两段

听你说声爱我真的好难, 曾经说过的话风吹云散
站在天平的两端, 一样的为难
唯一的答案,
爱一个人好难!

单身潜逃

我没有你想像中那么坚强 , 我只是擅长用微笑去伪装
不是吗?

我没有你形容的那么勇敢, 我偶尔也会慌!

我也和你一样,曾经年少轻狂, 受了一点伤;
我们都是一样, 相信永远不远 , 但坚持却有点难....

就让记忆中的爱慢慢烧, 烧痛了我们就逃.

带着现实的铐, 摺叠我剩余的微笑.

通往没有你的轨道,就让记忆中的你慢慢老.

老去了谁也得不到,带着我的祈祷
摺叠我累积的问号, 开始一次的单身潜逃

“五”聊的一晚

4月14日，星期六，11.15pm
是我和他约会的夜晚，也是他第一次到我家来接我。
因为他找不到我的位置，他拨电话给我，
“老婆大人，你的家，到底在哪里？我迷路了？”
他的一句“老婆大人”，我的脑就像麻痹了一下，他为什么这样称呼我？

上了他的车，我问：“我们去哪儿？”
他说：“我找到了买家，要把你卖掉!”
我答：“我是件不值钱的货物，有人要吗？”
他笑笑的说：“等下你就知道了！”

二话不说，到了他住的地方，
他住十楼，
出电梯，他拉着我的手，十指紧扣到他的家门口，
对我说：“里面有对狗男女！”
我感到一头雾水？

果然，一开门，就看见一对男女在打电动，他们打量了我一下，搞到我都不好意思。然后，他就叫我进去他的“图书馆”；我就更加一头雾水，因为他的书实在少得可怜，怎么会作为“图书馆”？我以为我的数不多，跟他比，我胜冕了！

我以为他点蚊香，不是，他点了一盏蜡灯，关灯！
我开始害怕了！
真的打从心底的害怕，他慢慢的靠近我，熊抱着我，（虽然我期望有人会这样抱着我），但从来没想过是他！

我的头开始问自己，为什么和他的“亲密接触”不是温馨的，而是无从的害怕？
我不是要接受他的吗？

我勇敢地说“不”，但他很有信心地告诉我，总有一天我会接受他的！

然后，他告诉我他的事，他的事业，家人……
我问他：“为什么选我？”
他回到：“我也不知道？爱你就是爱你！喜欢就是喜欢！没有解释。”

他出去了一下，我尽快地把灯亮起来。
他似乎有失望的样子，对我说：“走吧！”

然后，我们在mamak档看足球，喝茶度过我们的一晚。
他送我回家，然后认真地告诉我，他要进入我的私界（私人世界），要我告述我的行踪，要多加了解我！

我没有回复他，只说了一声：“谢谢，晚安！”

读者们，你们感到我的无聊吗？我该怎么做？接受还是拒绝？

是梦吗？

睡着睡着， 我听见他和他的对话：

“虽然我和她有缘无份，但我也不容须别人欺负她，她是一个好女孩，你要好好地珍惜她。不要让她在受不必要的气，好好的爱她，别让我从你的手里抢走了她。”

“我知道你还是爱她的，她也是还爱着你，虽然她不说，但我心里有数。不管你有多爱她，我会比你更爱她，而且要守护着她一生一世，不让她难过。这是你做不到的！”

两人握握手，只剩下他一个人陪在我的身边；而那一个人并不是我要的人，我心底在骂着自己，他虽然不是你要共度一生的人，但他对你的好，是另一个人给不到的。这种“幸福”是别人要的，为什么我偏偏不会珍惜呢？

他翻了翻我的头发，替我拉一拉我的被，说：
“傻孩子，好好的睡吧！我会一直陪你到老，好不好？”
“我知道我不是你爱的那一个，但我会好好的保护你，疼惜你。”
我忍不住我的眼泪了，
“是我吵醒了你吗？”
“不是，我听见你们的对话。”
“如果，你要回到他身边的话，我会答应的。”
“不，我不是这个意思，我想说，我不值得你对我这么好”
“就让我是上辈子欠你，今世还你的，好吗？我不希望看见你难过，我喜欢你笑的样子，多可爱呀！笑笑吧，我的宝贝！”
“我有很多秘密你是不知道的，你想要知道吗？”
“没关系，以后我会知道的！只要是你说的，我都会洗耳恭听！哈哈！”

突然间，爸爸从外面进来，对他说：
“我希望你真地会给她幸福，快乐！这是她从小都没有的；以前，我给她很多压力，难过，她受过得伤不少，吃过不少的苦头，你真的要好好地对她。”

说着说着，爸爸不见了！
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我也醒了！

这个梦是否有一些启示还是暗示？

手放开

我把自己关起来只留下一个阳台,每当天黑推开窗我对着夜幕发呆
看着往事一幕一幕,再次演出你我的爱

我把电视机打开听着别人的对白,也许那些故事可以给我一个交代
你要的爱我学不来,眼睁睁看情变坏人怔怔看情感概

不能给你未来我还你现在,安静结束也是另一种对待
当眼泪流下来伤已超载,分开也是另一种明白

我给你最后的疼爱是手放开
不要一张双人床中间隔着一片海
感情的污点就留给时间慢慢漂白
把爱收进胸前左边口袋

最后的疼爱是手放开
不想用言语拉扯所以选择不责怪
感情就像候车月台有人走有人来
我的心是一个站牌写着等待

最后的疼爱是手放开
我把收音机打开听着别人的失败
啃咽的声音仿佛诉说着相同悲哀
你的依赖还在胸怀

我无法轻易推开我无法随便走开
感情中专心的人容易被伤害

我做了我该办的事....

今天早上，我开口叫他了！
但他看我的眼神是充满仇恨和愤怒的。
但他是有回应我的。

他认为，我现在所拥有的一切一切，
是他赏给我的，
所以包庇他是应该的，
他也以为，我会逃不了他的五指山了！

我想对他说：
你错了！
我的鸵鸟式会逐渐消失，
我将提起勇气，
到时候，请回吧！
谢谢！

我错了吗？

难道我的决定错了吗？
还是他无动于衷？
还是她在他的面前说了我一些不好的话，
让他有此下策；
因为他们认为我的鸵鸟式是我的弱势?
而他们将错就错，要我承受所有的痛苦？

我也有错，因为我不再开口对他说话了。
其实，我是在等他开口对我说明一切，但他没有。

我该要如何？

我要认输吗？
还是要继续鸵鸟？

无题

已经好几晚没睡好的我，每天早上就如横死走肉般的上班，下班。

回到家，依然保持沉默的我，
自问：我还要逃避多久？我可以解决吗？我有资格吗？
直到我无言以对为止。

但，我非常肯定的是，我心如刀割。

我感到我整个人在晃，摇摇晃晃的，头上满天星，好像很美。

今天凌早，我又睡不着。

我在翻着几米的作品，向左走，向右走。
为什么我感到没有一丝的浪漫？
我感到的全是人生的无奈，对爱无望呢？
到底是爱情对我无望？
还是我对爱情无望？

读完以后，拖着冷冷的身体倒在冷冷的床上，
突然感到此床如满刺，割得我的皮伤了！

我真的受伤了！

感受

读了友人的blog，深受极深，为何？
我不是不要爱他了吗？

为什么我的脑海犹如时光倒流机，
带我回到从前，
每一个角落，
仿佛看见了他，
他看着我，
对我说：
我爱你！

我想他，
想得快要疯了！
但那又如何？
他会回到我的怀里吗？
如果，我挽留，
他是属于我的；
但我拥有的只是他的魂，不是人；
许多女人认为，拥有人比魂重要；
但没有魂的人；
你要吗？

我恨他？
我没有；
我只是妒嫉她；
她今生拥有我爱的人！

新的！

有谁可以为我解“色”？
谢谢咯！

乱发

世上没有丑女人，只有懒女人，
这句话显灵在我的身上了！
好恐怖嘞！

本来一头曲发的我，因懒，在加“其他因素”而变直发了！
本来已长一身肥肉的我，因懒，而变本加厉了！
本来已参加体能训练的我，因懒，而给多种理由缺课了！

结果，今天，
“喂！你的头发不要想某人一样，是时候要打理了！“
这一句话，让我恍然大悟，
自己的懒，
把原本还是漂亮的肥女儿“丑化“了！

不行！
我要“发奋图强”，
我决不要和一位45岁女人平起平坐；
我才30岁起步叻，
我要神采飞扬！

朋友们，如果发现我的改变，别忘了为我加油！
但如果没有的话，我让你处置吧！（怕怕！）

第四次@夜晚

4月2日，9点15分
我和他，第四次的约会。

这一次，我们玩一场大马版的百万富翁。
结果，他“破产”了！

通过游戏来了解一个人，此招数总算还不赖！

就这样，提起我的兴趣想和他“走”下去，
想看看他还有什么“法宝”？

加油吧！追求我的“他”；
也祝福自己吧！

一件冲动的事

今天我“干”了一件自觉很冲动的事。

就是，告诉他，我愿意踏出第一步和他交往；
但他没有回复。

我尝试拔电给他，但是拔不通。
但我的心很乱。
如果他知道的话，
应该在“暗笑“我这个女人一点矜持都没有！

但有一点是他不知道的，
和他在一起是因为我的寂寞！

对他和他的思念

我的毛病又发作了。
我又再对他有所思念了！
身在远方的他，
生活得如何？

对于另一个他，
昨晚我传一短讯给他，
告诉他,
我要人陪，要人聊天，
他回复我说:
"if you want to talk, you can call me immediately, 爱你“
我很冲动的拔电给他，
但在那刹那间，
我们没有话题！
我只告诉他，
"听到你的声音，我好多了，没事了！“

我就这样的睡着了。

我到底怎么了？

冷情热情之间

今天在电台听到这首歌，它是一首轻快的歌。

但我的心情也和这首歌一样，这一阵子的我，总是在冷情+热情；
但对我而言，
冷情，就是我的无情和冷漠，对事事漠不关心；
热情，就是我的怒火在燃烧，对人群有所抗拒。

但在昨天去扫墓之后，
我的心真的哀莫大于心死，
因为，
身在大家族的我，
冷言冷语，无所不在，
但让我难过的事，
就连自己的小家庭，
也一样的风风雨雨。

家，
对很多人来说应该是避风港，
但对我而言，
家是一场冷战场。
何时的我，才能真正的拥有一个温暖，可爱的家？